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lundi 15 octobre 2012

UN PEU D'HUMOUR POUR OUBLIER NOS SOUCIS DU MOMENT




L'AVENIR DE LA FRANCE, C'EST LA MECQUE
Obama et Hollande consultent une nouvelle machine électronique, 100% révolutionnaire et 100% fiable, capable de prédire l'avenir.
Obama met la machine en marche en premier et demande comment sera son pays dans 100 ans. La machine démarre et au bout de quelques minutes elle sot un papier sur lequel est écrit : -" Ton pays sera riche, il n'y aura plus de violence et plus de chômage".
C'est au tour de Hollande, il lance la machine, pose la même question et elle lui sort un papier. Hollande le prend et le regarde avec un air étonné, Obama lui demande :- Alors qu'est ce que ça dit ?
Et la hollande répond - Je ne sais pas, c'est écrit en arabe !


CELEBRITE
Un Français, un Américain et un Russe discutent.
- Pour moi, dit l’Américain, la célébrité, c’est d’être dans le bureau d' Obama et de le tutoyer.
- Pour moi, dit le Russe, la célébrité, c’est d’être dans le bureau de Poutine, de le tutoyer, que le téléphone sonne, et qu’il ne réponde pas, pour pouvoir continuer à discuter avec moi.
- Pour moi, dit le Français, la célébrité, c’est d’être dans le bureau d'Hollande, de le tutoyer, que le téléphone sonne, qu’il décroche, et qu’il dise : " C’est pour vous ! "


DITES LE AVEC LE COEUR
Un homme se rend à la poste avec 200 carte-postales ou il est écrit “Devine qui je suis, je serai toujours là, si tu as besoin de moi !” et ajoute un timbre en forme de coeur
La postière en souriant lui dit - Pour y mettre autant de coeur, vous êtes Don Juan !
- Non madame, juste un avocat spécialisé dans le divorce qui cherche des clients !

FAITS  DIVERS
Un terrassier qui a tué sa femme à coups de rateau, s'ést défendu en 1ère instance, prétextant qu'elle avait une tête de pioche : la pelle a été rejetée.

RUMEUR
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.
Julie en larmes, lui dit :- je veux mourir !.
Mireille - Mais pourquoi ?.
Julie - A cause de Robert. Il dit que je suis laide et idiote !
Mireille - N'y fais pas attention, Robert est attardé, il ne fait que répéter ce qu'il entend !

ORDRE
Un adjudant a demandé à un soldat de creuser un trou pour y enterrer les ordures.
Une heure après, il vérifie le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais un immense tas de terre.
Il s'écrie, furieux - Soldat, vous me ferez huit jours, pour n'avoir pas été foutu de faire un trou assez grand ,pour contenir à la fois les ordures et la terre !


CHUCK, LE POULET
Un fermier décide d`aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond - C`est mon poulet Chuck et partout où je vais Chuck vient aussi.
Le vendeur - Je suis désolé, mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma !
Le vieux fermier se cache dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux vieilles 


CELEBRITE
Un Français, un Américain et un Russe discutent.
- Pour moi, dit l’Américain, la célébrité, c’est d’être dans le bureau d' Obama et de le tutoyer.
- Pour moi, dit le Russe, la célébrité, c’est d’être dans le bureau de Poutine, de le tutoyer, que le téléphone sonne, et qu’il ne réponde pas, pour pouvoir continuer à discuter avec moi.
- Pour moi, dit le Français, la célébrité, c’est d’être dans le bureau d'Hollande, de le tutoyer, que le téléphone sonne, qu’il décroche, et qu’il dise : " C’est pour vous ! "


DITES LE AVEC LE COEUR
Un homme se rend à la poste avec 200 carte-postales ou il est écrit “Devine qui je suis, je serai toujours là, si tu as besoin de moi !” et ajoute un timbre en forme de coeur
La postière en souriant lui dit - Pour y mettre autant de coeur, vous êtes Don Juan !
- Non madame, juste un avocat spécialisé dans le divorce qui cherche des clients !


FAITS DIVERS :
Un terrassier qui a tué sa femme à coups de rateau, s'ést défendu en 1ère instance, prétextant qu'elle avait une tête de pioche : la pelle a été rejetée.


RUMEUR
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.
Julie en larmes, lui dit :- je veux mourir !.
Mireille - Mais pourquoi ?.
Julie - A cause de Robert. Il dit que je suis laide et idiote !
Mireille - N'y fais pas attention, Robert est attardé, il ne fait que répéter ce qu'il entend !

ORDRE
Un adjudant a demandé à un soldat de creuser un trou pour y enterrer les ordures.
Une heure après, il vérifie le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais un immense tas de terre.
Il s'écrie, furieux - Soldat, vous me ferez huit jours, pour n'avoir pas été foutu de faire un trou assez grand ,pour contenir à la fois les ordures et la terre !




METEO
C'est l'histoire de femmes sexagénaires qui vont à la messe le dimanche.
Marie et Fany.
Marie dit - Pourquoi tu as pris ton parapluie, la météo a dit qu'il aller faire beau.
Fany - Non, il va pleuvoir en sortant !. Et en sortant il pleut. le dimanche suivant arrive et Marie dit-  Prend ton parapluie, il va pleuvoir la météo la dit.
Fany - Non, il va faire beau, quand on va sortir. Elles sorte de l'église, et effectivement, il fais beau.
Alors Marie demande à Fany : - Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire ?.
Fany lui dit - Quand je me lève, je regarde si le sexe de mon mari est à droite, c'est qu'il va pleuvoir et, si il est à gauche, c'est qu'il fera beau !.
Marie lui demande alors - Et si son sexe est au milieux que fais tu ?
Fany en riant répond - Ce jour là, est béni des dieux, je reste à la maison !

BLAGUE ONUSIENNE
Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café?
L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.
Le Français - jette la mouche et boit le café.
Le Chinois - mange la mouche et jette le café.
Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...
L'Israélien - vend le café au français, la mouche au chinois et la tasse à l’italien. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.
Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...  Et puis:
Il fait sauter la cafétéria où l'italien, le français, le chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'israélien qu'il doit donner sa tasse de café au palestinien...


COLUCHE TOUJOURS D'ACTUALITE
Un névrosé, c'est le mec qui fait des châteaux en Espagne, un psychopate c'est celui qui habite le château en Espagne, et le psychiatre c'est celui qui encaisse le loyer.

On devrait inventer un alcootest politique, on fairait souffler les hommes politiques dans un ballon pour savoir s'ils ont le droit de conduire le pays droit au désastre.
En France, on a les autoroutes les plus chères d'Europe et celles où il y a le plus de bouchons...Non seulement, il faut payer, mais en plus faut attendre pour payer !

Quand j'étais gamin, j'étais très têtu. Ma mère m'enfermait alors dans le poulailler pour me punir... Et bien, croyais moi, j'étais tellement têtu que j'e n'ai jamais rien pondu !

Le problème avec les gens, c'est que vous dite qu'il y a trois cent milliards d'étoiles, ils nous croient sans broncher, mais quand on leur dit que la peinture est fraîche, il faut qu'ils mettent le doigt sur le mur pour vérifier.

Quand on voit tous les hommes politiques qui magouillent et qui écopent des non-lieux devant les juges et qui restent toujours en place, on peut se dire que s'il n'y a pas de vice de forme là-dedans, il y a au moins une forme de vice.

Le problème avec Dieu, c'est de savoir comment ça marche. Si tu pries pour avoir une bagnole, tu ne l'auras pas. Mais si tu la piques, et qu'ensuite tu pries pour qu'il te pardonne, là, mon pote ça marche !.

 Vivre en HLM, il n'y a pas que des inconvénients. Les murs sont tellement minces que c'est le seul endroit où, tu peux avoir un orgasme, quand tes voisins font l'amour. Cà t'évite de vivre en couple et tu fais en plus des économies !.