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lundi 15 octobre 2012

HUMOUR : UNE DERNIERE PAGE POUR SOURIRE




DESERTEURS
Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent - Ma soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors - Il est parti dans cette direction !.
Après que les policiers soient partis, le soldat sort de sous la jupe et dit - Ma soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Afghanistan !.
La religieuse lui dit - Je vous comprends fort bien !.
Le soldat ajoute - J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ! - Oui, et si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez compris, que moi non plus, je n'ai pas envie d'aller en Afghanistan !!!


PARKINSON
Manuel 90 ans, séjourne en maison de retraite. Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 85 ans, et lui dit - Tu sais ce qui me manque le plus ?
Marie - Quoi ?
Manuel - Le sexe !
Marie s'esclaffe - Tu ne banderais pas, même si on te menaçait avec un  revolver.
Manuel - Je sais, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main, juste un peu.
Marie y consent - Bon, si ça peut t'aider !
Unissant le geste à la parole elle ouvre la braguette, sort le pénis et le garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.  Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux  ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Lucie, une jeunette de 70 ans, lui tenant le pénis dans sa main.  Furieuse, Marie l'invective - Traître! Qu'est ce qu'elle a , que je n'ai pas?
Et Manuel heureux lui répond - PARKINSON !!!



BOULETTE DE.......
Dans un train, une mémé braille - J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs disent : - Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette.
"J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette..."
Les mecs lui disent : - Bon ça va, on a compris, on va pas passer la nuit la dessus.
" J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette..."
Les mecs excédés lui disent. - on va la trouver votre boulette.
A 4 pattes , ils cherchent sous les sièges.
Un mecs se lève et dit :- Mémé, on la retrouve pas votre boulette !
Et la mémé,tout en se triturant le nez :- dommage, j'vais en r'faire une autre !


SANS UN MOT
Un Belge rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit - Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé ce matin. Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et  a refermé la porte, toujours sans un mot.
Le mari stupéfait - Pas possible !
L'épouse : - Mais si ! il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit. Et puis, sans un mot, il m'a violé.
Le mari - Non, c'est impossible !
L'épouse : - Si, c'est vrai ! et d'ailleurs,  il est reparti sans dire un mot !.
Le mari soucieux répond : Cette histoire est incroyable, on ne saura jamais pourquoi, il est venu !


POINTURE
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur - Je voudrais le modèle en vitrine, pointure 40...
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit - Monsieur, je crois que vous faites erreur, vous voulez dire du 42.
Le client - Oui, mais donnez moi quand même du 40 !
Le vendeur insiste - Je vous assure qu'il vous faut du 42...
Le client excédé - Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas, je veux du 40 point !. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils qui se drogue, une fille enceinte sans que l'on sache qui est le père, une femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l'hôpital, et mon banquier  me harcèle. Alors, mon vieux, mon dernier bonheur c'est, quand je rentre le soir chez moi et que j'ôte mes chaussures !!!



PEDOPHILIE
Pierre rentre du lycée. Sa mère demande :
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ?
- J'ai eu un contrôle en math, et j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.
La mère choquée -Quoi ?, qu'est-ce que tu as fait ? Tu veux dire que vous avez parlé de sexualité.
Pierre : - Non, j'ai fait l'amour avec le prof d'anglais !
La mère : -. raconte à ton père, ce que tu viens de me dire !
Pierre rejoind son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui !
Le Père - alors qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai eu un contrôle de maths et j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.
Le Père dit fierement à son fils : -  Tu es bien le fils de ton père. T'es un homme maintenant !et pour fêter ça, je vais t'acheter une paire de rollers et un scooter !!
Pierre : Pour les rollers, c'est OK!, mais pour le scooter, je préfère attendre. Pour l'instant, j'ai vraiment trop mal au cul !


ZOOPHILIE
Une femme consulte son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses.
Le médecin : -Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé?
La dame - En faisant l'amour !
Le médecin surpris : -Vraiment ? - Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent...
La dame répond - Oh docteur, ça ne sera pas possible, mon chien a vraiment trop mauvaise haleine !.


LE PARAIN
Un parain de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier - Combien font 2 + 2 ?
Le premier fils répond - Ça fait 6.
Il demande au second - Combien font 2 + 2 ?
Le deuxième fils répond - Ça fait 5.
Il demande au troisième : -Combien font 2 + 2 ?
Et le troisième fils répond : - T'es con, ça fait 4.
Et le père sort son revolver et abat son 3ème fils.
Les deux autres surpris s'exclament : - Papa,pourquoi t'as fait çà ?
Et le père répond calmement - il en savait beaucoup trop !


LE JOUEUR
Un fêtard rentre chez lui, éméché.
Il jette  brutalement sa femme hors du lit, et lui dit - Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin.
La femme pleurant - mais pourquoi ?
Le mari - Je t'ai jouée au poker et j'ai perdu !.
La femme en furie s'écrie - Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Le mari réplique froidement - pas difficile, j'ai juste triché !


HERITAGE
Paul était célibataire . Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida de prendre femme pour partager sa fortune.
Lors d'une soirée d’affaires, il remarqua une jolie femme. Il s’approcha d’elle et lui murmura - J’ai peut-être l’air d’un homme banale, mais dans quelques semaines mon père va mourir, et j’hériterai de 500 millions d'euros !
Impressionnée, la femme s'empressa de lui demander sa carte de visite et, 3 jours plus tard, elle épousa........le père !


MARIAGE
Lui : -Allons droit au but, nous nous plaisons, il ne nous reste plus qu'à conclure.
Elle :- Autant que tu sache que je ferais l'amour, uniquement quand je serais mariée.
Lui : - OK, pour moi, je te file mon portable, appele-moi quand tu seras mariée !.

LA GAULE DES TEMPS MODERNES
2012 après Jésus-Christ. Toute l'Europe se réforme. Toute ? - Non dans un petit village situé à l’Ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.
Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.
Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ? Il y a :
Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.
• Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot.
• Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.
Sans oublier Démagogix, le Chef : l’époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête ! . Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix. Il y a aussi d'autres personnages dans le village :
Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours.
Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.
.Rsavix : lui, c'est le plus malin, il se repose toute l'année, se contentant du minimum, trop heureux de ne pas bosser et de se faire entretenir par le reste du village, jusqu'à 65 ans en attendant la retraite que le village lui donnera d'office, pour ne pas avoir semé la merde.
Niquelapolix : il n'a rien à voir là-dedans, mais il adore foutre le bordel, histoire de se distraire, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n’ont pas assez d’argent comme ses parents, pour s’offrir un parking.
Ils sont d'ailleurs, soutenus par la chef de l'opposition du village, Hollandix, qui n'a pas d'idées, mais qui dit que si nous votont pour lui, comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, il faira tout pour notre bonheur !
Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence et des commerces du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en lui disant en plus mercixxx ! Après tout, l'amour n'a pas de prixxx !!!