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lundi 15 octobre 2012

HUMOUR, RIRE ET SOURIRE POUR SE DETENDRE




LA DIFFERENCE
Un petit garçon s'adresse à son père :
- Papa, c'est quoi la différence entre "réellement" et "potentiellement" ?
Le père - Très simple, je vais te montrer.
Il se tourne vers sa femme et lui demande.
- Chérie, si je te donne un million d'euros, est-ce que tu coucherais avec Sean Connery ?
Sa femme - Alors là Oui, sans hésiter !
Le père se retourne et demande à sa fille - Si je te donne un million d'euros, est-ce que tu coucherais avec Brad Pitt ?
La fille - Ouah ,Brad Pitt ! Oui, quel pied !
Il se tourne alors vers son fils ainé de 18 ans - Et toi mon fils, si je te donne un million d'euros, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise ?
Le fils ainé- Ouais, no problème, avec un million, on est prêt à tout !
Le père prend son jeune fils sur les genoux et lui dit - Tu as compris ? potentiellement, on est assis sur 3 millions d'euros, mais réellement, on vit avec deux putes et un pédé !.


LE JUGE ET LE DETENU
Nous sommes fin Décembre, et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au détenu - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
Le détenu - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
Le juge - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
Le détenu - Hé Ben, avant que le magasin ouvre ses portes !!!!...

 

ARMEE

Deux militaires à l'entraînement discuttent :
- L'un demande - Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...?
- L'autre - Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...?
- Moi, parce que je suis marié, et que je voulais la paix !


AUTOSTOP
Un homme fait du stop . Il voit arriver une BMW  qui s'arrête, la vitre descend et l'homme à l'intérieur lui demande - De quel bord politique êtes vous?
L'autostoppeur - Je suis de gauche !
La voiture démarre en trombe, laissant l'autostoppeur en plan.
Il voit arriver alors une porsche , qui s'arrête à sa hauteur. La vitre s'ouvre et l'homme à l'intérieur lui demande - De quel bord politique êtes vous?
L'autostoppeur - Je suis de gauche !
La Porsche démarre en trombe et disparaît.
L'autostoppeur se dit, mais qu'est ce qu'ils ont à me demander de quel bord politique je suis ? La prochaine voiture, je lui dis que je suis de droite.
Une Ferrari arrive,  la vitre descend, une belle blonde lui demande - de quel bord politique êtes vous ?
L'autostoppeur - de droite, car je suis contre toute gauche confondue !
La blonde - Montez jeune homme !.
Il prend place et la voiture démarre en trombe... Elle roule, et l'autostoppeur remarque qu'elle porte une mini jupe suggestive. Les yeux fixés sur ses cuisses , il se dit -
bon sang, je suis de droite depuis 5mn, et j'ai déjà envi de baiser quelqu'un !!!!


DES PEIGNES
Un chauve moqueur, tape sur la bosse d'un bossu et lui demande -Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Le bossu vexé répond - des peignes pour chauves, andouille !



SE MARIER AU PARADIS
En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal.
Le couple arrive à la porte du paradis et Saint Pierre les reçoit. Le couple lui demande si au ciel, on peut enfin les marier et celui-ci leur répond - Je n'en sais rien, c'est la première fois que l'on me fait cette demande, attendez, je vais aller me renseigner !
Le couple s'assoit et attend la réponse... Six mois ont passé et pendant qu'ils attendent, ils discutent encore et se demandent ce qui va se passer s'ils peuvent se marier, mais si le mariage ne marche pas.- Serons-nous pris ensemble pour l'éternité ?
Six mois passe encore, puis Saint-Pierre revient fatigué et les informe : - Oui vous pouvez vous marier au paradis !
Le couple crie - Fantastique !. Nous nous demandions, justement, ce qu'il arriverait si notre mariage ne marchait pas. Pourra t- on divorcer au paradis ?
Saint-Pierre, rouge de colère, balance sa bible en disant - Qu'est ce qui ne va pas chez vous ? - Écoutez bien ! Ça m'a pris 12 mois pour trouver un curé digne de ce lieu, alors pour trouver un avocat soyez sûr que j'en aurai pour l'éternité ! .
Le jeune couple - ce n'est pas grâve, on n'est pas pressé !


UNE JEUNE PROSTITUEE
C'est une prostituée qui débute. Ses copines plus expérimentées lui disent :
- Allez vas-y , tu as un client, et n'oublie pas de lui demander 40€ !!
La débutante : D'accord j'y vais !
Arrivée à l'hôtel avec son client, elle lui annonce le prix.
Le client découragé, lui avoue n'avoir que 15 €.
Alors la prostitué lui offre une pipe... Évidemment, le mec est d’accord.
Mais au moment où elle voit son sexe, elle dit OH,mon dieu !

Le lendemain, elle raconte son aventure à ses copines qui lui demandent :- Hé, ensuite !
La prostituée répond timidement- Et ben quoi, il n'avait que 15€, le pauvre pour une pipe, mais quand j’ai vu son sexe, et ben…
Ses copines agacées lui crient : - ET, BEN QUOI !!!!
La prostituée - Je lui ai prêté...... 25€ !!!!!!!! 


SEXUALITE
Pendant un cours sur la sexualité à l'université, le professeur épluchait les résultats du rapport Kinsey.
Il cita le cas d'une jeune femme qui parvenez à avoir plusieurs dizaines d'orgasmes par nuit. Dans l'auditoire un homme hurla - Oh la vache, j'aimerais bien rencontrer cette nana !
Aussitôt après, une voix féminine répondit : - Tu parles ! je préférerais connaître le type avec qui elle couchait ! 


UN DINER PRESQUE PARFAIT
Un homme demande à son ami - ça s'est bien passé ton dîner chez tes nouveaux voisins ?
L'ami : - A peu de choses près, le repas aurait pu être parfait.
L'homme : Allons bon ! Qu'est-ce qu'il aurait fallu pour que ça soit parfait ?
L'ami : - Il aurait fallu que le potage soit aussi chaud que le vin, le vin aussi vieux que la dinde, la dinde aussi grasse que madame et le pain moins rassi que son mari!


Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour ne rien dire et mentir tout le temps ? - UMP, bien sûr !.

Qu'est-ce qu'un député UMP avec deux neurones ? - Un surdoué !

Que veut dire UMP ? - Union des Mytomanes Professionnels


DES MAUVAIS EXEMPLES
A la sortie des classes, une mère se plaint à une autre mère - Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent ? : Tarzan vit à moitié nu, Cendrillon rentre à minuit. Pinocchio passe son temps à mentir. Aladin est le roi des voleurs. Batman conduit comme un dingue à 320 km/h. La Belle au bois dormant roupille toute la journée en attendant le prince charmant. Blanche-Neige est en ménage avec 7 mecs. Le petit chaperon rouge court les bois et n'écoute jamais sa mère. Après cà, il ne faut pas s'étonner que nos gosses soient aujourd'hui, des bons à rien !

 
PAPY AU CINEMA
Au cinéma. Il y a un petit vieux qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils.
Un spectateur dit - Y en a marre !! Qu'est-ce que vous cherchez papy ?
Papy répond - Je cherche mon caramel !
Un spectateur dit - Votre caramel !!! Et c'est pour un caramel que vous faites chier le monde ?
Papy énérvé - Ben oui, andouille, mon dentier s'est collé dessus !!!


UN ENFANT IMPOLI
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, personne ne cède plus sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon de 6 ans lui dit - Vous savez madame, si vous aviez mis un bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame en colère - P'tit con, si ton père avait eu la même idée, tu ne serais pas né et j'aurai pu m'asseoir aujourd'hui !


UN ENFANT CAPRICIEUX
Un père met son fils au lit.
5 minutes plus tard : "Pppppaaapaaaaaa"
"Quoi ?"
"J'ai soif, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau ?"
"Non, il fallait me le demander avant !
5 minutes plus tard : "Pppppaaapaaaaaa"
"Quoi ?"
"J'ai soif, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau ?"
"Je t'ai dit NON ! Si tu me le redemande, je te mets une fessé !"
5 minutes plus tard : "Pppppaaapaaaaaa"
"Quoi ?!!!!"
"Quand tu viendras me donner la fessée, est-ce que tu peux m'amener un verre d'eau ?"

ABSENCE
Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail.
Encore une fois, ce matin, il n'est pas venu bosser.
L'après-midi, le patron vient le voir :
- Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?
Robert - Oui, je sais, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile !
Le patron - Encore, un accouchement difficile ! Comme il y a 3 jours, la semaine dernière et celle d'avant... Votre femme accouche en moyenne 6 fois par mois... Vous vous foutez de moi ?!
Robert - Mais pas du tout, monsieur !
Le patron - mais bon dieu que fait votre femme à part d'accoucher ?
Robert - Elle est sage femme à domicile!