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jeudi 5 avril 2012

ON SE DETEND, ON RIGOLE, ON RIGOLE, MES AMIS ! - IL FAUT TOUJOURS VARIER LES PLAISIRS POUR COMBATTRE L'ENNUI.




Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire, je vous accorde à chacun un vœu !.

La femme dit alors : - Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari chéri !.
La fée agite sa baguette magique ; des billets d’avion apparaissent dans la main de l'épouse.
Le mari dit : - Une opportunité comme celle-là, n’arrive qu’une fois dans la vie. Je suis désolé chérie, j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi, si ça ne te dérange pas !.
La femme est déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée agite sa baguette magique… et soudain le mari a 90 ans !
Si les hommes sont des salauds, les Fées sont toujours des femmes !!!


La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 … et le premier casque de moto protecteur en 1974.
Il a fallu 100 ans aux hommes, pour comprendre que leur cervelle est aussi importante que leurs testicules !!


Une jeune fille se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
L'amie : - Eh bien pour une fois, essaie d’arriver à l’heure !


Les cons, c’est comme les cafards, t’en écrase un, y’en a dix qui naissent !



 A l'occasion d'un sondage, une femme demande à une passante :- Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
La passante : - La pilule, c’est plus facile à avaler !



Dieu ordonna à David de guetter…..... et, David Guetta…
Dieu ordonna à Hélène de s’égarer…. et, Hélène Segara…
Dieu ordonna à Thierry de rire…......... et, Thierry Henri, encore…
Dieu ordonna à Rex de sonner…......... et, Rexona…
Dieu ordonna à Muss de taffer….......... et, Mustafa…
Dieu ordonna à Fatou de mater…........ et, Fatoumata…
Dieu ordonna à Coca de coller…...........et, Coca cola....



Sarko demande à une prostituée:- Combien pour une  nuit ?
La fille répond :- Monsieur le Président, si vous pouvez soulever ma jupe aussi haut que le sont nos impôts, si vous baisser ma culotte aussi bas que le sont nos salaires, rendre votre sexe aussi dur, qu’est la vie sous votre présidence, et la tenir aussi haut que sont les prix, peut-être que nous pourrions conclure cette affaire !



Après 50 ans, l’homme est atteint du syndrome de l’oignon . Ils prennent du ventre, ils s’arrondissent, et leur sexe s'assèche, Et lorsqu'ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.



Une mère dit à son fils fainéant :- N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler ! .
Le fils répond : - je m'en fou, plus tard , je serai marin !


Un clochard discute avec un ami : - Grâce à ma trompette, je suis devenu riche.
L'ami : - Les gens te donnent de l’argent pour que tu joues ?
Le clochard : - Mais non, juste pour que j’arrête !


François rencontre Nicolas : ce dernier a le visage tuméfié.
François lui demande : - Qu’est qu’il t’as fait ça ?
Nicolas répond: - Ma femme !
François : - Ta femme ? - explique toi.
Nicolas : - J'étais derrière ma femme habillée en mini-jupe, elle s'est penchée dans le congélateur. En voyant son string , je perdu tous mes moyens et j'ai pris ma femme par derrière. Le plus triste,  je ne me souviens de  rien d'autre que d’avoir reçu un coup de jarret congelé en pleine gueule.
François : - Fishtre ! c'est la première fois que tu t'en prends comme ça à ta femme ?
Nicolas : - Au supermarché, oui !.



Un homme depuis sa naissance est privé d’oreilles . Il décide de se faire greffer deux prothéses. Le chirurgien lui montre un catalogue. Il trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste les lui pose et lui dit de revenir dans une quinzaine pour un contrôle.
Il revient en se plaingnant :- Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais........... je ne comprends pas.
Le Chirurgien répond : - Oh, pardonnez- moi, je me suis trompé, c'était des prothéses pour femme !


Quel est l’animal qui prend plus de 50 kg en une nuit ?
La femme pardi !
Le soir, son mari lui dit : - Bonne nuit, ma puce !
Et le lendemain matin, il lui dit : - Allez debout, ma grosse !

Un homme entre chez un fleuriste : - J’aimerais offrir un beau bouquet à ma femme : c’est son anniversaire !
La vendeuse - Vous voulez lui faire une surprise ?
L'homme - Oh que oui, elle croit encore, que je vais lui offrir une ferrari !


Un couple d'ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux s'adresse à un policier : - Pardon, Monsieur… hips… l’agent ; le 72 est déjà passé ?
Le policier : - A cette heure-ci, il n’y a plus de bus! répond t-il sèchement : circulez !
L'ivrogne : - Et le 86, il est passé ?
Le policier : - Je vous dis qu’il n’y a plus de bus !
L'ivrogne : - Alors, c'est qu'il est passé.
Le policier excédé : - oui ! le 86, le 72, 12, 32 et le 27 aussi : alors, circulez............, il n'y a plus de bus, vous êtes sourds !
Alors l’ivrogne se tourne vers sa femme : - Viens ma chérie, nous pouvons traverser sans risque !


Le père de Nicolas s’étonne de ne pas avoir encore vu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Tu n'as pas eu ton bulletin , je ne l'ai pas vu ?
Nicolas : - Si, si papa , mais je l’ai prêté à Fabrice, pour qu’il fasse peur a son père !


Une maîtresse demande à ses élèves : - Si, je vous dis que “je suis belle”, c’est à quel temps ?
Un élève répond :- Au passé, madame, assurément !


Trois vieux amis se retrouvent quelques années après et chacun en vient à dire combien il a d'enfants:
- Le premier dit : j’ai 5 fils. Encore un et, je monte une équipe de volley.
- Le deuxième dit : j’ai 10 fils. Encore un et, je monte une équipe de foot.
- Le troisième dit : moi j’ai 8 filles. Encore une et, je crée un terrain de golf.

Une blonde a des problèmes financiers, et décide de kidnapper un enfant en échange d'une rançon.
Dans un parc, elle kidnappe un enfant, l'entraine derrière un arbre et lui écrit sur le dos :
- J’ai kidnappé votre enfant. Demain à 6 h du matin, laissez 25.000 €, dans un sac derrière le chêne du parc. Le message est signé la blonde. Puis elle dit a l'enfant de rentrer chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourne au parc, récupérer la rançon. Le sac était là, accompagné d'un mot : - Voici votre argent, jamais, je n'aurai imaginé qu’une blonde pouvait faire une telle crasse, à une autre blonde !!!


Un homme rentre chez lui, et sa femme lui demande d’où il vient.
Le mari : - J’ai été me faire tatouer.
L'épouse : - Un tatouage, qu'est-ce que tu t'ai fait tatouer ?
Le mari : - Je me suis fait tatouer un billet de 500€ sur le pénis !
L'épouse : - Pourquoi as-tu fait cette connerie ?
Le mari : - Oh pour trois raisons : parce que j’aime voir mon argent grossir, j’aime bien aussi jouer avec mon fric, et j'adore te voir me pomper mes économies dés que tu en as envie !


Qu’est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ? - Les femmes comme les préservatifs  passent plus de temps dans notre portefeuille, que sur notre sexe !


Un homme est dans son lit avec son sexe en érection sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : - C’est quoi, ça papa ?
Le père : - Va voir ta mère, dis lui que le chapiteau est dressé, et que la représentation va commencer.
Le fils descend , puis remonte quelques minutes plus tard : - Maman a dit que t'annule la représentation, parce que le clown a le nez qui saigne.