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jeudi 5 avril 2012

JOURNEE DETENTE, SI NOUS RIGOLIONS ENSEMBLE, HISTOIRE D'OUBLIER NOS EMMERDES ?



Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel, si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve enfin la réponse : il s’arrête, se gare sur le bas côté, se glisse sur le dos sous sa bagnole, et faire semblant de vérifier en dessous.
Il baisse son pantalon, ferme les yeux et se concentre sur sa copine.
Au moment crucial,quelqu’un tire sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre le rythme, si près du but, il continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Nom de dieu, qui c’est ?
- Police ! Monsieur, peux-t’on savoir ce que vous faites ?
Les yeux fermés et toujours concentré et actif, il répond : - Je vérifie l’essieu, mais je crois qu’il est foutu.
Le policier : - Chouette, tant que vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main , parce qu'entre nous, votre voiture est 200 mètres plus bas.



Pourquoi les lesbiennes ont-elles toujours l'air constipé?
Parce qu’elles n’ont pas d’hommes pour les faire chier.



Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre énervé lui dit : Et toi, tu connais Jean Philippe de la Vigne ?
- Non ???
- T’as tort, tu devrais arrêter les cours du soir, c’est celui qui saute ta femme !



Un paquebot fait naufrage. Un français se précipite pour être parmi les premiers dans le dernier canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit: - Avez-vous vu qu’il y avais encore des femmes a bord?
Et le français lui répond: - Et alors…Vous croyez que j’ai une envie de draguer dans un moment pareil ?



Un petit pois dit à un autre petit pois: - Dis donc ! On ne s’est déjà pas rencontrer quelque part ?
L'autre dit : - Si, si…,en boîte !


Un homme rencontre un ami :
- Alors, mon vieux, il paraît que t'as divorcé ?
- Oui ! Elle était franchement trop immature. A chaque fois que je prenais mon bain, elle arrivait en douce, et s'amusait à couler tous mes bateaux !


Le chirurgien à un malade : - J’ai une bonne nouvelle, et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?
Le malade : - D’abord la mauvaise.
Le chirurgien : - On vous a coupé les deux jambes.
Le malade surpris : - Hein ? Quoi ? Ben merde alors, mais quelle est la bonne nouvelle ?
Le chirurgien : - Votre voisin veut vous acheter vos pantoufles !

Les 7 défauts du pénis
1. Il a un trou dans la tête
2. Il a des rides autour du cou
3. Il a deux gonades pour amies
4. Un trou du cul, pour voisin
5. Il travaille dans le noir, souvent au black
6. Il paye en liquide
7. Il s’évanouit toujours, après son travail.


A New York, un gamin rentre dans un magasin et demande au vendeur:
- B’jour m’sieur. Je voudrais un fusil à pompe, et un paquet de cigarettes.
Et le vendeur lui répond :- Ton père sait que tu fumes ?




Une femme discute avec sa meilleure amie : - Tu sais, j’ai un mari en or !
Son amie répond : Quelle chance, le mien est en taule !.


Une petite fille rentre de l’école et crie : - Maman, maman !
Sa mère affolée accoure, et lui demande : - Qu’as tu ma puce !
La fillette lui dit :- Il faut m'emmener chez le docteur !
La mère inquiète : - Tu es malade trésor ?
l'enfant : - moi non, mais la maîtresse a dit que je devais soigner mon écriture…



A l’école: la maitresse dit : - John, avoue que ton père t’a aidé à faire ton devoir ?
L'enfant : non madame, je vous jure !
La maitresse supicieuse : - C’est bien vrai, t’en es certain ?
L'enfant : - Ben oui, je le jure, papa les a fait tout seul !



Une femme qui se targue d’être très élégante, dit à une amie : - Contrairement à la majorité des gens, je me change quatre fois par jour !
Son amie :- J’ai fait comme toi.....mais jusqu’à 2 ans. Puis en grandissant, je suis devenue propre !


Un gamin accompagne son père à la pêche et le bombarde de questions:
- Dis, papa, pourquoi l’eau de la rivière est grise, pourquoi, l’eau de la mer est bleue?
- Dis, papa, pourquoi un asticot, ça n’a pas de pattes? pourquoi les poissons n’ont pas d’oreilles ?....
Excédé le père s’écrie : - Dans mon temps, les enfants ne posaients pas de question à leurs pères.
L'enfant : - Et bien vous auriez dû, tu saurais au moins répondre aux miennes !


Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il faisait très froid, ils se couchent tout les deux dans le même sac de couchage.
- Au bout d’un moment, l’un des deux demande à l’autre !
- Dis, tu ne serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi?
- Ca t'ennuirait de prendre la tienne ?


Une vieille dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Un des sacs soudainement se déchire et des billets de 5 € tombent sur le sol.
Un policier passant dans le coin , l’arrête et lui dit : - “Madame, vous perdez vos billets !
La dame : “ Zut, il me faut rebrousser chemin pour les ramasser : merci de m'avoir prévenu !
Le policier : - Un instant madame, pas si vite . D’où vient cet argent, vous ne l’avez pas volé ?
“ volé ? Ho, non !. Ma jardin est près du stade et durant les matchs, les fans font pipi à travers la clôture de mon jardin . Je me tiens donc, près de la clôture avec un sécateur, et chaque fois, qu’un gars sort son tuyau pour arroser mon jardin, je lui dis " 5 euros ou je coupe !.”
Le policier rassuré lui : - bien joué ! . Puis il lui demande :- et dans l'autre sac, c'est quoi ?

La dame : - Vous savez monsieur l'agent, c'est comme toujours, tout le monde ne paie pas !”

Dans une oisellerie, une visiteuse dit à un perroquet:
- Parles- tu, bel oiseau vert ?
- le perroquet répond : Hé , l'andouille, est-ce que je te demande si tu ponds des œufs?


 
Que est le point commun entre une femme et un ouragan
Quand l'un ou l'autre arrive, c’est chaud et humide !
Mais quand ça repart, l'un comme l'autre emporte tes meubles, ta maison et ta bagnole !


Lors de la réunion de famille dominicale, Carole, à qui la famille reproche de ne pas s' être encore casée, explique pourquoi en citant, les qualités qu'elle cherche chez un homme. - L’homme de ma vie doit être brillant en société, musicien, plein d’humour, chanter, danser,…et rester à la maison tous les soirs !
Alors sa grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
- Ma fille, si c’est ça dont tu rêve, ne cherche plus, achète toi une télé !


Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils discuttent et sont branchés sur la même longueur d'onde. Ils partent ensemble.
Chez lui, il lui fait visiter son appartement, elle remarque que sa chambre est pleine remplie d'ours en peluche.
De gros oursons sont sur une étagère haute, une rangé d'oursons de taille moyenne, sur l'étagère du milieu et des petits oursons sur l’étagère du bas.
La femme est surprise de découvrit une telle collection et en déduit qu'elle a affaire à un homme doux, délicat et romantique. Ils s’embrassent et font l’amour passionnément.
Après une nuit intense d'ébats et d'émotions, la femme se tourne vers lui et demande
s'il est satisfait et heureux de cette nuit d'enfer.
L’homme en guise de réponse lui dit :- choisis un ours sur l’étagère......... du bas !