CATEGORIES

jeudi 5 avril 2012

DES HISTOIRES POUR VOUS FAIRE RIRE. ET SI TU N'AS PAS RIGOLE UNE FOIS, JE NE PEUX PLUS RIEN RIEN FAIRE POUR TOI




Deux hommes dans une prison du Texas vont être exécutés le même jour.
On les conduit dans la chambre à gaz et le directeur se tourne vers le premier et lui demande : - Quelle est votre dernière volonté?
L'homme répond : - J’aime la musique, pourriez vous passer Céline Dion pour que je l’entende une dernière fois ?
Le directeur est d'accord . Puis se tourne vers le deuxième : -Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
Le gars répond : - Je veux mourir le premier !



Un policier arrête un automobiliste
Police : – Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser, mais comme je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste : – Ah oui, que dois-je faire ?
Police : – Je vous pose une question, si vous répondez juste, je fais sauter votre amende. Alors , qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ?
L'automobiliste – Une voiture ?
Police : – Faux, il fallait me dire si c'était une renault, une Peugeot ou une Citroen. Navré !
Avant de partir l’automobiliste demande : - Je peux aussi vous poser une question ?
Police : – Certainement !
L'automobiliste – Qu’est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un sac en bandoulière ?
Police : – Une pute ?
L'automobiliste – Faux, vous auriez dû me dire si c'était votre soeur, votre mère, ou votre femme ?




Une femme se rend à son travail. Elle conduit à 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main et lui fait signe de s’arrêter.
Police : - Alors on est pressée ma p’tite dame?
La dame: - Je suis en retard pour mon travail.
Police : - Vous faites quoi comme boulot ?
La dame : -Je suis étireuse de rectum.
Police: - Jamaie entendu parlé, c'est quoi ce truc ?
La dame: J' insére un doigt, un deuxième, un troisième, un quatrième puis la main. Je bouge de gauche à droite ,et très lentement, j’étire le tout sur 1m70.
Police : - que peut -on faire avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame: - On lui donne un radar, et on le colle de l’autre côté du viaduc !




Un mari déteste le chat de sa femme et décide de l’emmener en voiture à 20km de là.
Il l’abandonne en forêt, et retourne à la maison, à son arrivée, le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat, et l’emmène à 50 km de à puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat, et fait 20 km en prenant à droite, puis 25 en prenant à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment, il téléphone à sa femme : - Chérie, le chat est-il à la maison ?
L'épouse : - Oui, il vient d’arriver, pourquoi ?
L'époux : - Passe moi cet andouille, au téléphone, à cause de lui, je me suis perdu !!!.

Quel est le comble pour une blanchisseuse ?
Etre fripée le matin, à midi elle  pâle comme un linge et le soir , elle est lessivée . ( Jessie )


Le propriètaire : Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
Le locataire : - Oh, c'est pas grâve, il est comme moi, il dort toute la journée !.


Un commerçant tient un bar en face d’un cimetière.
Son enseigne plubictaire dit : " Quoi que l’on dise ou fasse, on est bien mieux ici qu’en face".
Le curé lui répond en plaçant une enseigne à l’entrée du cimetière.: "Quoi que l’on dise ou fasse,les gens d'ici, viennent d’en face".


Un escargot s’est fait rançonner par une tortue. Il plaint auprès d'un ami qui lui demande -mais, comment est-ce possible ?
L'escagot rançonné : - Je ne sais pas, j'ia rien vu, tout s’est passé trop vite !

L’histoire de Didier …
Didier vit à la campagne et achète un âne à un vieux fermier, 100€.
Le vieux fermier doit livrer l’âne le lendemain, mais justement, le lendemain…
- Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle: l’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J’ai tout dépensé.
- OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
- Qu’est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner au tirage de la tombola.
- Tu ne peux pas mettre en jeu un âne mort !
- Bien sûr que si, je ne dirai pas qu’il est mort.
Le fermier amène donc l’âne à Didier .
Un mois plus tard, il revient voir le Didier : - Alors , fiston qu’est devenu mon âne mort ?
Didier : - Je l’ai mis en jeu à la tombola. J’ai vendu 500 billets à 2€ euros, j'ai gagné 1.000€
Le fermier : - Et personne ne s’est plaint ?
Didier : - bien sûr que si, mais moi, au gars qui a gagné, je lui ai rendu ses 2 euros !
Didier, avec les ans est devenu, le trésorier du village, et pour gagner plus, il s entoure toujours d’ânes.



Pour ne pas payer le bus, un maman demande à sa fille de dire qu’elle n’a que trois ans.
Le contrôleur passe et la questionne :
- Quel âge as-tu, ma petite ?
- Trois ans, monsieur !.
- Et quand auras-tu tes quatre ans ?
- Quand je serais sortie du bus !



Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ,. ton cul est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme se colle à sa femme. Elle le repousse et lui dit - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue, pour une saucisse aussi petite, tu te trompes !!!


Une petite fille part à l’école le matin avec son chaton dans les bras. Son frère lui dit que c’est interdit ,mais elle refuse de laisser l’animal.
Le chauffeur du bus lui dit la même chose, mais refuse toujours de lâcher l’animal.
Arrivée à l’école, la maîtresse la gronde, mais refuse de laisser l’animal. La maîtresse insistante lui demande pourquoi, et la petite fille dit : - Ce matin, j’ai entendu papa dire à maman : dès que je serai à l'école, il lui mangerait la chatte !

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans 30 minutes qu’est-ce que tu fais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi?
- Moi...... je ne bougerai surtout pas !


Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Il paraît que l’homme descend du singe et le singe descend de l’arbre ?
- Je veux bien le croire, vu ta gueule tu as dû louper des branches !

Un homme c’est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera, ni combien de temps, il restera.


Un touriste s’est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane, il frappe à la porte en criant - Y a quelqu’un ?
Un enfant répond : - Oui !.
Le touriste lui demande : - Ton papa n’est pas là ?
L'enfant : - Non il est sorti juste avant que maman ne rentre ! 
Le touriste : - Alors ta maman est là ?
L'enfant : -  Non, elle est sortie au moment où je suis rentré. Le touriste : - Mais alors vous n’êtes jamais ensemble dans votre famille ?
L'enfant : - si toujours, mais  aux chiottes, jamais  !!!!!! !

Un monsieur visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur ?
- C’est un Van Gogh, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C’est un Picasso, Monsieur.
Quelques instants plus tard :
- Mais quelle est cette horreur ?
- C’est un miroir, Monsieur.


 
Excédé de voir son fils rapporter des mauvaises notes, le père de Bidule lui propose un marché :
- Ecoute Bidule si tu ramène de bonnes notes, chaque semaine, je te donnerai 15 €. Tu as compris ?
- Et comment !, répond Bidule.
Le lendemain, il va voir son professeur et lui glisse à l’oreille :
- Cela vous dirait de gagner 7 € par semaine ?

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le directeur, mon salaire n’est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien beauté, mais nous ne pouvons pas vous laisser mourir de faim !
Connais tu l’histoire des deux œufs qui sortent ensemble ? 
L'autre répond : Non !
Je ne peux pas te la raconter , ils se sont cassés ce matin !

Une petite sardine regarde passer un sous-mari et demande à sa mère : -c'est quoi?
Sa mère répond : - ce sont des hommes en boîtes.
La petite sardine : - Alors, ça se mange.
Sa mère : - t'es folle, tu veux t'empoisonner !


Un policier recueille un enfant égaré, pour la nuit
L'enfant : -Maman me chante toujours une chanson le soir ! Autrement, je fais pipi au lit
Le policier s' énerve, mais pour en finir avec le petit casse-pieds, se met à chanter, "Ma cabane au Canada "
L'enfant : - Non pitié ! Pas celle-là, elle me fait chier !

Un jeune Anglais annonce à sa mère, qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J’ai invité l'élue et ses deux amies demain pour le thé. Je ne te dirai rien de plus, tu essaieras de deviner laquelle des trois, j’ai décidé d’épouser !
La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles et passent au salon, discutent un bon moment et s'en vont. Le soir, le jeune homme demande à sa mère :
Le fils : - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que j'ai choisi pour femme ?
La mère : - Celle du milieu.
Le fils : - Waow, tu as deviné !!!, mais tu as fait comment ?
La mère : - Simple intuition, mon fils, elle me tape déjà sur les nerfs !
Le fils : - Mais mère, elle est très jolie !
La mère : - Nul doute mon fils, mais si elle pouvait se taire, elle le serait bien davantage.



Une maitresse de maison à sa servante : - Laura !!..  Le perroquet a disparu !!.Vous n’ avez rien remarqué d’anormal en mon absence ???
Laura : - Non rien madame,… A part le chat ,qui s’est mis à parler !


Un faux-monayeur fabrique des billets de 100 €, jusqu’au jour où la machine se dérègle et sort des billets de 90€. Le faux-monayeur ne se laisse pas démonter. Il choisit le village le plus arrièré de France pour les écouler. Il commence par le café et demande au gérant : - Voilà, je voudrais échanger un billet de 90€.
- Aucun soucis, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30, ou 6 billet de 15 ?



Un vacancier raconte à un ami et lui dit : - Cet été, dans le désert, mon 4x4 a heurté un dromadaire.
L'ami : - Si tu es là, c'est qu'il n’ y a pas eu trop de dégâts ?
L'autre : - Non, ma voiture n’a rien eu , mais le dromadaire fut moins chanceux, il s’en est tiré avec une méchante bosse !



Un vieillard, qui a respecté toute sa vie les 10 commandements de Dieu, arrive au Paradis. Un ami le retrouve assis sur un nuage avec une jolie femme assise sur ses genoux. - Eh bien, mon ami, te voilà récompensé d'une vie exemplaire!
Le vieillard : - Mais tu n'y es pas du tout, je suis son chatiment !



Deux jeunes complètement saouls atteignent le comptoir d’un bar.
L’ un commande : - Un double … Hic… whisky…Hic, s’il vous plait
Le barman : - Et pour votre ami ce sera quoi ? . Celui-ci s’ écroule .
L'autre jeune : - Ah non, pour lui...Hic.... plus rien, Hic....soyons sérieux.....Hic....C’ est lui qui conduit !

Lors d’un mariage une fillette demande à sa mère :- Maman, pourquoi la dame est tout en blanc?
La mère : - Pour montrer qu’elle est heureuse de réaliser son rêve.
La fillette : - Ha !...... ,mais pourquoi alors, le monsieur est tout en noir ?


 
Un médecin prend le pouls de son patient : - Votre santé est excellente, votre pouls est aussi régulier qu’un mouvement d’horloge !
Le patient : - Normal, vous avez posé vos doigts sur ma montre !



Le cannibale vient de capturer un américain qui hurle et proteste.
Le cannibale désapointé lui dit : - Alors, pourquoi pancarte écrite sur ton dos, "homme-sandwich" !.