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mercredi 7 décembre 2011

UN PEU D'HUMOUR POUR FINIR LA FIN D'ANNEE DE BONNE HUMEUR




Quel est la différence entre un français et une patate? La patate est cultivée !.


Qu'est-ce qu'un parisien moyen ? Un pléonasme.


Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- ma famille et moi  possèdons une bonne fourrure, nous avons décidé de partir au pole nord...
Le dauphin dit :
- nous, nous  avons hérité de nageoires, nous  optons pour des vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- nous, nous avons hérité d'une grande gueule, c'est pour cela que nous passerons nos vacances en France, pour une fois, nous ne serons pas dépaysés. 


Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde, et en ce moment ils y sont jusqu'au cou.


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive, on est sûr d'avoir au moins, un agent actif.



Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin?
Parce qu autrement, ils ne sauraient pas quoi faire l'après midi !


Quelle est la différence entre un car de CRS, et un préservatif ?
Dans le préservatif, on y met qu'un seul gland !



C'est un monsieur de 75 ans , en visite chez son .
Tout est OK, mais le médecin lui demande:
- Et sur le plan sexuel tout va bien, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis toujours en sueur.
- Allons M. Marcel, à votre âge c'est normal, c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire une deuxième fois !
Le viel homme répond :
- C'est vrai, vous avez raison en Janvier il fait froid, et en Juillet, c'est vrai qu'il fait plutôt chaud, mais bon, quant on aime, on ne compte pas !


Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi?
 J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit d'éviter  l'humidité.
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va beaucoup mieux, mais quand pourrai  je enfin me laver ?


Le soir de Noél devant le feu de cheminée, Henri et Yvette se remémorent leur jeunesse. Alors que sur la table  la dinde de Noél attend d'être mangée.
Tout d'un coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser  Yvette.
- Couche toi sur la table que je te fasse une léchouille !.
 Yvette  hésite, mais après tout, c'est noél et ne se le fait pas dire deux fois. 
 Tout d'un coup Yvette  lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal !.
 Henri s'exécutte et  continue son cunilingus.
Au bout d'un moment, Yvette  lui dit :
- Remet tes lunettes !
- Pourquoi ?
- T' es en train de lécher le cul de la dinde !




Un rabbin, un pasteur protestant et un curé discutent au sujet des pigeons qui vivent dans le clocher. Chacun propose ses méthodes pour s'en débarrasser.
Le rabbin dit :
- nous on les enfume !
Le protestant dit :
- nous on utilise le blé empoisonné.
Le curé les regarde et leur dit :
- Nous avons une méthode plus douce, tout aussi radicale : on les baptise, leur fait faire leur première communion et après on ne les revoit plus.


Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils est tout en muscles, il mesure 2,10 mètres et pèse 120 kilos . Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"


C'est dans un petit village un mec se confesse et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre,qui vole mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père, mais j'entend pas.
-Le père répette plus fort : Dis-moi qui vole mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend toujours pas !.
À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place.
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-cequi baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean, ici on entend vraiment rien !


Quelle est la diffférence entre l'équipe de France de Football et une prostitué professionnelle ?
La prostitué arrive à faire 8 passes de suite.


Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses deux  équipes jouent l'une contre l'autre.
Avant le match, tous les nains  vont dans un café, où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue.
Un dimanche, un client éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre l'escalier l'un derrière l'autre, onze nains en maillot bleu qui passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu son verre, qu'il voit de nouveau l'un derrière l'autre onze nains en maillot rouge dévaler  l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame  inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous affoler, mais les joueurs de votre  baby-foot viennent de foutre le camp en douce !!!


Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire . Ils en profitent pour vanter leurs compagnies d'assurances respectives.
Le premier dit aux deux autres :
- Lorsque l'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, on prépare le chèque pour l'épouse le jour même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !
Le deuxième dit :
Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on fourni le chéque à la veuve dans la soirée !
Le troisième dit triomphant :
- Nous sommes bien plus efficace. Ma boite se trouve dans la tour Montparnasse au dixième étage.
Un jour, l'un de nos assurés était en train de laver les carreaux au 53ème étage, lorsqu'il est tombé de sa passerelle.
Eh bien, on lui a tendu son chèque au moment où il  passait devant chez nous, avant qu'il soit trop tard ! Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
- Le Mikado, le premier qui a bougé à perdu  !
Quel est la seule chose qui travaille 8 heures par jour dans les administrations françaises ???
- La machine à café,bien sure !!!..




Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher.
On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil, ni dit un mot.
La mère, soupire et dit :  - Nul doute, c'est tout à fait le portrait de son père !