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vendredi 29 juillet 2011

JE PLAISANTE, DONC JE SUIS !!!

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition.
Le pape est un FAN de voitures. Il supplie son chauffeur de le laisser conduire.
Le chauffeur hésite et, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant.
Le pape démarre, et commence à ,histoire de se faire plaisir.
Pas de chance, il est flashé et  la gendarmerie stoppe le véhicule. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape.
Le gendarme, livide, Il appelle son chef :
 -Allo brigadier chef ?
- Oui j' écoute.
- Nous venons d'arrêter une personne très importante, pour excès de vitesse.
- Ah bon,le préfet ?
- Non monsieur,j'ai dit très importante.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur, encore plus importante !.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur, encore.... plus importante !.
- ???? Ne me dites pas que c'est Obama!!
- Non Monsieur, cette personne est encore, plus importante !
- Enfin, c'est impossible !!! Dites-moi, son nom, bon dieu !!
- Monsieur , tout ce que je sais, c'est qu'il a le pape, pour chauffeur !!!


Une femme se réveille la nuit et constate que son mari n'est pas dans le lit. Elle descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant un bol de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer des larmes :
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux, il lui demande :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, puis dit
- Tu te souviens quand ton père, nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit sa femme
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
-Je m'en souviens aussi   et, c'est pour cà, que tu  pleure ? .répond-elle doucement
Il essuie une autre larme et dit :
- c'est de joie, j'aurais été libéré, aujourd'hui !


Un Allemand, un Hollandais et un Belge assis dans un café.
L'Allemand dit fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 : Je lui ai acheté une Porsche !
Un homme dit à son épouse :
-Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire, aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :  Dieu m'a faite belle pour te séduire, stupide pour écouter tes conneries et la reine des imbéciles pour te supporter !!! 


Le Hollandais : Ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes ,je lui ai offert une Ferrari.

Le Belge : - la mienne bat tous les records, elle va en 2 secondes de 0 à 100.

L'allemand et le hollandais s'écrient en coeur :- Cela est  impossible, qu'est-ce que tu lui a offert, un jet ?-
Le Belge  répond :Non, une balance !


Un curé invite à souper, un ami curé .
L'invité se rend chez son confrère et constate que la bonne de ce dernier est une jeune fille de 20 ans.
La soirée se déroule sans problème et les curés se séparent contents, et... un peu éméchés.
Le lendemain, la bonne paniquée dit au curé :
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Le curé lui répond:

- C'est certain, mon ami m'a fait une blague, hier soir ,je vais lui écrire.
Il lui envoie la lettre suivante: " Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la retrouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."

Quelques jours plus tard, il reçoit une réponse en retour:
" Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus, que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé, la louche !"



Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes, utilisent 30.000 mots par jour, et les hommes  que 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est normal, il faut toujours vous répéter deux fois, la même chose .
L'homme se retourne et dit : -  Qu'est ce que tu dis ??



Sur la route des vacances, un couple de retraités s'arrête, à une station
Le pompiste  lui demande, en faisant le plein:
- Vous allez où, comme ça ?
- Le retraité : - On va  à Saint Tropez, voir notre fils !
La dame , un peu sourde, demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Le mari répond en criant : IL  DEMANDAIT OU ON ALLAIT, J'AI DIT  À SAINT TROPEZ !
LE POMPISTE :Vous avez de la chance. Vous  aurez du beau temps !

La dame : Qu'est-ce qu'y dit ?
Le mari :
  IL  DIT,  QU'Y FAIRA  BEAU !

LE POMPISTE :  Vous êtes de quelle région ?
Le mari :  On habite à Paris !

Le pompiste :  Incroyable ! J'ai connu une parisienne jadis, elle  posait sans cesse des questions, et  elle était nulle au lit : c'était vraiment, pas une affaire!
La dame : - Qu'est-ce qu'y dit ?
Le mari : 
IL  DIT, QU' IL T'A BIEN CONNU !!!!



Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion virulente, ils gardent le silence.
Passant devant une ferme, ils voient des ânes et des porcs
Le mari brise le silence et dit : Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac : Oui... mais par alliance !



Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant St Pierre qui demande à ces  dames, de faire un pas en avant, si elles ont trompé une fois, leur mari.
9 femmes sur 10, font un pas en avant.
St Pierre se retourne vers Dieu, et lui demande :
Seigneur, que fait-on de la sourde ?